Blog de x-fraiizzz-x

Vous est-il déjà arrivé de tomber amoureux d'une personne que vous ne connaissez même pas ?

Certains me diront d'arrêter, que ça ne sert à rien, sauf que quand on est amoureux on l'est, et c'est impossible de ne plus aimer cette personne quand vous la voyez tout les jours... Croyez-moi, c'est impossible .

Même si je ne le connais pas, je l'aime... Ne me demandez pas pourquoi . D'ailleurs, a-t-on une raison pour être amoureux ? Non, je ne crois pas .
J'aime tout chez lui, cherchez pourquoi...
Il aura beau me faire tout le mal qu'il pourra, jamais je n'arriverais à lui en vouloir... Étrange, vous vous dites, hein... Ben c'est comme ça, j'y peux rien .
Je n'ai jamais voulu tomber amoureuse de lui, Jamais .
Si on pouvait choisir ses sentiments dans ce monde, je ne serais, je crois, jamais tombée amoureuse, de lui, en tout cas...
Si on pouvait choisir dans ce monde, si j'avais prévu qu'il ferait ça... Je ne serais pas tombée amoureuse de lui . Tout simplement .



Ce sont un peu "LES" 2 questions qui tuent...

J'aimerais ne pas l'aimer... Mais il en est ainsi, c'est la vie, dirons-nous... Oui, c'est la vie, imaginez une vie où tout le monde serait heureux, une vie où le mot dispute n'existerait pas, une vie "Parfaite" quoi...

Vous trouvez que je suis déprimante, hein ? Pas grave, j'assume tout à fait .

Il y a les personnes que je déteste, les personnes que j'aime plus que tout au monde, les personnes qui me haïssent, celles qui m'aiment. Il y a les personnes superficielles, prétentieuses, arrogantes... Sur cette planète, il y a des milliers de milliards de personnes, chacune ayant sa personnalité, son destin, son passé... Certaines ont toujours eu une vie triste, pleine de malheurs, et puis il arrive un beau jour où le bonheur arrive, peut-être parce que le destin n'est pas assez méchant pour nous faire avoir une vie malheureuse jusqu'à notre mort, je ne sais pas, je ne saurais peut-être jamais...

Marine, toi... T'es sûrement un des plus beaux trésors de ma vie... Tu m'a aidée à accomplir tellement de choses, que je ne saurais te les citer toutes. Je t'aime tellement, oh, Marine, si tu savais... Réaliser des rêves avec toi a aussi été une des plus belles expériences de ma vie, j'éspère qu'on va continuer à faire tout ça...


Voilà ce que tu m'as écrit, un jour, chaque jour passé avec toi me rapproche un peu plus de cette façon de prendre la vie comme elle vient, ne jamais se fier aux apparences... Je t'envie, tu sais... Ce n'est en aucun cas un reproche. Tu passe ton temps à rigoler... tu es tellement heureuse, quand tu souris, ou que tu rigoles, toutes les personnes autour de toi le sont aussi... C'est fou, non ? J'aimerais tant être comme toi : redonner le sourire aux personnes qui l'ont perdu, même si tu sais qu'au fond d'elles-mêmes, elles ont envie de s'éffondrer à terre, pleurer à n'en plus pouvoir, simplement pour faire sortir toute la souffrance qu'ils ont en eux... Je crois que beaucoup de personnes t'envient Lilou, elles éspèrent seulement être comme toi un jour, être aussi heureuses que toi, ne serait-ce qu'une petite seconde, une petite minute, une petite journée, une ridicule journée, quelques heures, seulement, ou même pour la vie, jusqu'à la fin de leur vie...


Regardez-la. N'est-t-elle pas magnifique, rien que sur une photo, on voit que c'est une des filles les plus heureuses du monde entier.





Tout ce que tu peux faire pour moi, c'est être là, me soutenir quand ça ne va pas, je m'habitue à ta présence, c'est fou...Je tiens énormément à toi, plus que tu ne l'imagine, sûrement

Bien sûr, ça ne disparaît jamais... Mais on est obligés de vivre avec, parce que sinon, on tombe de haut, donc il faut aller de l'avant, commettre des erreurs, parce que ça aide... Vous savez que vous ne les referrez pas, ou vous savez que vous ferrez attention .
Sachez, que ce n'est pas très grave, enfin, que vous m'en parliez... Je suis quand même capable de le supporter, vous n'y êtes pour rien, mais, vous savez, ça me gêne pas tant que ça d'en parler... Parce que, avec les années, j'ai appris à me protéger contre ces sentiments qui reviennent, chaque année... Mais, évidemment, si vous m'en parlez tout le temps, ça va pas le faire :s
J'ai pas envie de chialer à chaque fois que tu me prononce le mot "père"...
Je trouve ça complètement absurde, idiot de vouloir que les personnes que l'on aime, ou que l'on apprécie doivent éprouver de la pitié, ou surtout de la compassion, mais, je suis tellement nouille, que moi-même, j'ai envie que les gens me disent "Oh ma pauvre"... Je trouve ça horrible, même...

Et j'aime vraiment pas cette partie de moi qui a envie qu'on la plaigne, et tout le traintrain... Je la déteste, en fait.




D'ailleurs, des fois, et j'en suis heureuse, ça m'énerve, que les gens disent ça, j'ai su surmonter ça, mais si les choses venaient à recommencer, je sais pas si je serais aussi forte... Mais ça fait pas mal d'années, comme je vous l'ai dit .Vous savez, je vais vous dire un truc, je préfère qu'il soit parti quand j'étais petite, même si j'avais 6 ans, c'est pas comme si j'avais l'âge que j'ai aujourd'hui, donc on a eu des bons moments mais pas autant que j'en aurait eu aujourd'hui avec lui, s'il était encore là... Et, je pense que ça m'a aidé à surmonter sa mort... Qu'on ai pas eu trop de bons moments etc... Ne croyez pas que je suis une fille horrible à vouloir dire ça, je dis simplement la vérité, ce que je pense, vous devez tous vous dire que je suis horrible, méchante, ou autre , non, pas quand j'aborde ce sujet là... Une personne qui a vécu ça, je pense, et j'espère, aurait dit la même chose que moi, si elle l'avait perdu à 6 ans, aussi . Quelques personnes me comprennent, dont une, mais je crois qu'elle n'a pas vécu ça...

Ma mère m'a dit un jour "-Tu sais , Agathe, quand t'étais p'tite, aprés la mort de ton père, on est allés chez des psys(No comment -_-'), et tu as dit un jour à un des psys "-...C'est ma faute si papa il est parti, parce que j'ai fait des bêtises et qu'il était pas content" . J'avais 6 ans, je tiens à préciser, quand même...

Mais, je crois que si j'ai un caractère aussi bizarre, en fait je pense que c'est qu'après la mort de mon père, vous voyez, j'ai voulu me forger un espèce de carapace, et j'ai dû changer, un peu, devenir plus marrante...Pour ne pas penser à ça
Et je crois aussi, que j'ai pas encore exactement réalisé ce qui c'est passé...Que j'ai pas encore compris, que c'était à moi que c'était arrivé...J'me trouve étrange...
J'aimerais que le monde entier arrête de me dire des trucs gentils, m'offre de la compassion, j'aimerais ne pas avoir besoin de compassion de la part des personnes que j'aime... Je pourrais, peut être, ensuite, en avoir, de moins en moins besoin...Je trouve ça dégueulasse de ma part, égoïste, d'avoir soit-disant besoin de compassion... Nom de Dieu ! J'ai justement un caractère nul, pourri, à cause de ça !
J'estime que mes amis, ma famille, vous, tout le monde autour de moi, souffre assez comme ça, à cause d'autres personnes, et d'autres à cause d'autre encore...

Profitez de chaque instant de la vie. Profitez des gens qui vous entourent, car la vie ne tient qu'à un fil, et personne ne sait quand ou à quel endroit se cassera ce fil, personne ne sait s'il est plus résistant... Pour les plus chanceux, ce fil peut être réparé, parfois, même, plus d'une fois. Pour les autres, la vie doit continuer, même si on aimerait tout stopper, même si on aimerait que le temps s'arrête, que la Terre s'arrête de tourner, pour que le monde entier voit à quel point on souffre, à quel point on a besoin d'aide, et même si on aimerait, par simple égoïsme, que tout les gens présents autour de nous, qui n'ont perdu aucune personne aussi chère à leur yeux, en perdent une, simplement pour voir quel effet ça leur fait. Mais, on se dit ensuite, que si c'était le cas, personne ne serait là pour nous, pour nous soutenir, et ne pas nous lâcher, afin que l'on ne retombe pas de si haut.